Ca fait un peu plus d'un mois que ma santé mentale est en vrac. C'est dur d'être sûre exactement: avec mon TDAH, la perception du temps c'est pas vraiment ça. Mais je pense que ça fait un peu moins de deux mois.

Enfin, ça fait quelques semaine que je m'en rends compte quoi. Que les symptômes sont indéniables. Peut-être que ça remonte à plus, et que je m'en rendais juste pas compte. Mais avant j'étais fatiguée. Pas efficace. Mais je faisait des trucs.

Je ne sais pas comment différencier ce qui est de l'ordre du symptôme, de ce qui est une cause. J'en ai mare de ce capitalisme financier absurde qui phagocyte tout ce qu'il touche. J'en ai marre de cette hallucination planétaire de la soit-disant intelligence artificielle. J'en ai marre du fascime, j'en ai marre de la transphobie. J'en ai marre de devoir dire à ma psy ce que je n'arrive pas à dire à ma mère. J'en ai mare des keufs, de leur violence et de leur mépris. J'en ai marre du racisme, des frontière. J'en ai marre que mes reuss galèrent et se ramassent toute la violence et la haine du monde. J'en ai marre de mon corps, de ma gueule dans le miroir, de ma disphorie.

C'est pas nouveau, tout ce merdier. D'habitude ça me fout le seum. Puis mon seum je le rumine un peu et il se change en déter. Et ça d'habitude c'est cool, parce que ça me donne de l'énergie pour faire des trucs.

Mais en ce moment, c'est pas le seum. J'en ai marre. Je suis fatiguée. J'ai juste envie que ça s'arrête, le capitalisme et les keufs et la misère et les fachos. Ctrl-A, Suppr. Souffler un peu, bordel.

Je peux pas faire que ça s'arrête alors je m'arrête moi. Assise, repliée dans un coin de ma chambre, les joues humides et salées. Je bouge plus.

Système nerveux en panne.

J'aimerais bien arriver à être en colère. A bouger mon cul. J'ai un zine à traduire. J'ai une VM a finir de déployer pour un collectif en train de se monter. J'ai une formation à organiser. Des réunions à préparer.

Et puis j'ai mon taf à côté. Des centaines de trucs à faire. A anticiper, à structurer, à coordonner. Certains ont bientôt 3 ans de retard. Il y a juste trop de trucs.

Et merde, il y a moi, aussi. Moi et ma transition qu'avance pas, qui est quasi au point mort depuis septembre.

Et je reste là, assise dans mon coin, dans le noir, incapable de bouger, incapable de comprendre ce qui se passe.

Je crois que j'ai déja écrit là-dessus. Sur le fait que c'est pas possible de luter tout le temps. Que des fois les guerres se terminent et les soldats rentrent chez eux et font autre chose.

J'ai pas envie de me battre tout le temps. J'ai pas envie de me battre pour toujours. Je peux pas. Tout ce que je peux, là, c'est rester assise, attraper le laptop qui traîne pas loin, et écrire ce que je ressens.

Non, c'est pas vrai d'ailleurs. J'ai fait des trucs ce soir. Les trucs vraiment importants, pour que des reuss vraiment en dèche puissent manger demain. Je l'ai fait, comme un robot. La magie de l'urgence et de la dissociation executive.

Envie de me perdre dans la forêt et de pleurer.